So Para DesCOntraIr ...

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um

naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era

habitada por

nativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos

ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram

poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,

vamos morrer se

não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três

terá que nos

trazer duas frutas!!!

Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o

americano,

com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O

nativo-mór

falou a mesma coisa:

... se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da

laranja caiu na

gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou

para o

americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez

cosquinha, eu não

agüentei e ri... E você?

- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã

e já estava

conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino

chegando com

uma jaca e um abacaxi !!!



IAUHDiuaHdihasduhaisuhdiuahd

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
A professora pede calma ao Joãozinho!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora repreende Joãozinho e pergunta
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
- O O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
-Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

POAKDpoKdpokapdoakdpoka

O Padre e os argentinos

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre.
- O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!
- Tudo bem! Diz o padre.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:
- Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu?
o Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir.
No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.- Diz o padre. O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz: - Mestre, por acaso soy yo?

Judas era Argentino AUOHaohAIHIAOhaiohaoihAOI

a 1ª e de Raxa UAHSAOSIHAOISHOAHSOUA

aeuaioeuoaiueoaieuaoieuaoieu Apavoora ;b ahsoDHAOIDH

a 1ª mto massa ;b

Perdi 5 minutos da minha vida vendo isso...

Só +1 ;b

Japoneses na Kombi

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco,
acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi,
considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo
gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E
eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

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O hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra
ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos
os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não
tá nadando. E perguntou pro doido:
-Por que você não tá nadando?
Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu
e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele
chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi!

;b
ahoeHIAEOIAHI pkp só porque num tinha nada o que Fazer ;B

ausdhuashduahsudhaushadusahauhds essa do leo quase cai da cadera ;O

Muito massa
AD ASUDhaSH